Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:00 

.

hang on to your IQ, to your ID
Флешмоб от Димки и для Димки, ибо кроме Димки эти архивы никто не читает.)

На первую букву своего ника пишете семь важных для себя вещей/предметов/понятий/лиц.

итак, "л". Дурацкая буква.))

1. Ливень. Я обожаю ливни. когда вода падает с небес, воздух становится абсолютно другим. появляется приятное ощущение, будто ты смываешь себя и тихо течешь по асфальту.. в общем-то, ливень - мой любовник(с).

2. Литература. Ну.. это я даже комментировать не буду, ибо я знатный книжный червяк.)

Л.. л.. что-то в голову ничего не идет. Лес, любовь, луна.. но это все не то. это как-то.. не важно, чтоли? и музыку никак не припишешь.))))) и игры ролевые тоже.))))

3. Логарифмы. обалденные штуки. это же надо так додуматься!

4. о! Леушин! обожаю этого актера. Театр на Юго-Западе просто моя любовь.))) Как он играет Калигулу... ммм. раз 5 на этот спектакль ходила.. А Хлестаков? Кукла Херувим? Оберон?))))) Меркуцио, Ведьма, Дэвид.. Каждую роль он передает в изумительной полноте красок и образов. и он просто бесподобен в импровизации.))) " - все опадает..".))))))

5. эээ... мняяя... люди? они повсюду...и что может быть в нашей жизни важнее людей?) возможно, что ничего.))

6. Любопытство. Один из двух факторов существования всего. Выводили на пару с папой. собственно, это единственная причина, по которой я еще не наложила на себя руки.

7. ээээ.... блин, сейчас мозг порвется..Л!!! ааааа!!!
Лакрица? Лакримоза? Леденцы? Лодка? все не то...
Антананариву? вообще не в тему.

пусть будет Лаки Страйк. их я курю. вредная, дурацкая привычка, с которой нет никакого желания справляться.. Силы-то есть, но вот было бы желание..

на сием все. Эстафету никому не передаю, так как некому.)

21:36 

9.

hang on to your IQ, to your ID
Знать путь и пройти его - разные вещи. (с) Морфеус.

как забавно это бывает. идешь и думаешь "вот сейчас я влипну в говно, вот прямо сейчас, прямо влипну, прямо в говно!", строишь какие-то проекции своих чувств на этот момент, оцениваешь ситуацию, думаешь, как будешь отмываться от этого говна, и вот, уже решил, что лучше всего будет сунуть обувь под теплую воду и немного потереть щеткой, обмазанной хозяйственным мылом. А потом решаешь, что тебе это нафиг не надо, куда проще это самое говно обойти.
и вот в этот же самый момент, когда ты задумался о том, чтобы это говно обойти, ты и делаешь этот роковой шаг.
ругаешься, плюешься, топаешь, забрызгивая проходящих мимо людей...

А потом приходишь домой.. снимаешь ботинки, включаешь воду, берешь щетку и хозяйственное мыло.. и долго отмываешь свои любимые ботинки. ты так сильно топал и ругался, что дерьмо попало и на штаны, так что ты снимаешь и их, нервно запихиваешь в стиральную машинку...

и тут тебя озаряет. а ведь это говно попало куда дальше и глубже, чем кажется.. Отравило мыслями о себе весь день, запало в самую душу, испортило настроение...

что самое смешное во всем моем рассказике - говно это замена слова любовь. Потрясающее сравнение, не находите?
я вот прямо сейчас смеюсь, сидя с ноутом.

нет, конечно я не смеюсь. просто мне должно быть смешно. поэтому я и написала, что смеюсь. нельзя же быть совсем бесчувственным пнем. вот и скрашиваешь свое бесчувственное состояние такими фразочками типа "ржунимагу" или "падстолом".
грустно, батенька. хотя, опять не грустно.
контроль, а вот и кара.
контрооооооль.

басня о маленькой глупой девочке. туда же, в копилку.
Когда я была маленькой и глупой, мне хотелось, чтобы весь мир крутился вокруг меня. а он не крутился. папа старался нас прокормить, а мама помогала папе. в итоге, я сидела с книжками. что за дивные няньки! но проблема в том, что книжкам наши эмоции не важны. они прекрасные рассказчики, но дерьмовые слушатели. тратить лишние силы было неразумно...
так и родилось понятие "control freak".
не показывать эмоции - это отвлекает папу, раздражает маму, а больше, в общем-то, и не нужно никому их показывать. люди ведь плачут не потому что им плохо.. а потому что они хотят, чтобы их утешили...
эмоциональный контроль медленно переростал в контроль физический. и вот, мне уже лет 14, и я стою на эскалаторе после пробежки через всю станцию и сдерживаю дыхание, чтобы не мешать окружающим людям своими физиологическими процессами.
вот, пожалуй, и вся басня о маленькой девочке и контроле.

@музыка: Placebo - Been Smoking Too Long

@настроение: -

20:25 

8.

hang on to your IQ, to your ID
Какой смысл жизни не уничтожается смертью?

@музыка: Placebo - I'll Be Yours

@настроение: -

02:12 

7.

hang on to your IQ, to your ID
Как же неприятно, когда мозги сворачиваются в трубочку...
Когда сны такие же яркие, как реальность, но все довольно тускло...
Когда в одном дне проходит неделя...
Когда просыпаешься посреди ночи и понимаешь, что ты почему-то лишний..
Когда ничего не хочется делать...
Когда все свои поступки расцениваешь как неуместные и неправильные..
Когда все кажется еще более бессмысленным, чем обычно..
Когда не можешь ни на чем сосредоточиться...
Когда не можешь дышать, потому что ты болен и у тебя заложен нос..
Когда... когда.. когда.

я опять ною. мдааааа...

@музыка: Placebo - 20 years

@настроение: ууууу, клиника доктора майорова, знала бы ты, мама, как сейчас х..во мне, ууууу, клиника доктора майорова, забери меня.

00:29 

6.

hang on to your IQ, to your ID
так иногда бывает странно жить...

Наскучивает все и вся и .. Как-то лениво радуешься жизни. Вроде и пофиг, а вроде и радуешься. Самую малость. Потому что знаешь, что должна радоваться именно в этот момент своего существования. Из-за этих обстоятельств.
Смотришь на вещи, думаешь о чем-то..

Ничего не желаешь, ни о чем не мечтаешь, ни в чем не видишь смысла.

Смеешься, ешь, спишь, улыбаешься, грустишь, но при этом не испытываешь ничего по-настоящему глубокого.

Как-то один человек сказал, что мы всегда можем получать желаемые чувства. Даже любовь.
Любовь.. это как молоко в пакете -, сказал он. А любимый человек - открывалка. Мы можем получить молоко и без открывалки.

А теперь.. Теперь я понимаю о чем он говорил. Точнее, не понимаю, остро чувствую. Переживаю.
Хотя, синтезировать любовь не стану. Я боюсь любви. Бу, блин.)

Как-то все странно перемешалось в голове. Боль, удовлетворение от спектакля, остаточная радость от поездки в Китеж, ощущение собственной невыразимой тупости...

Обрывочные мысли мечутся как козы по горам.

Так и хочется.. на секунду вернуться в Крым, в Перевальное, встать на минуту под водопад. А потом тренироваться до такой степени, что от усталости уже ничего не чувствуешь и абсолютно ни о чем не думаешь. Даже забываешь ненадолго о существовании мыслей.

Хотя, я и так стараюсь не думать. Все мои мысли обретают форму только когда я пишу их или высказываю. Возникают в кончиках пальцев или в горле.

Много глупого и ненужного бреда. Бессмысленного, что страшно.

@музыка: Placebo - Slave To The Wage

@настроение: -

02:26 

5.

hang on to your IQ, to your ID
And if i only could make a deal with God...

Все в какой-то степени хотят перестроить мир. Кто-то хочет передвинуть мебель в комнате, кто-то сделать так, чтобы все были счастливы, кто-то наоборот. Наверное, все мы представляли себя у власти. Могущественными людьми. Вершителями судеб.

Как-то раз я представляла себя Императрицей России. Могучей Империей, которой мне хочется ее видеть. Идеалы гуманизма не выдерживают критики. Порой гораздо лучше просто дать человеку умереть. Или убить его. Страдания - неотъемлимая часть эволюции. Именно так все и приспосабливались. Именно так и выживали.
Счастливый человек не развивается. Он просто наслаждается своим счастьем. Туда же симптом "why so serious?". Культ улыбки? Да-да, помним. Идиоты любят идиотов.
Жестокость - это тоже путь. Не зверства, но жестокость. Хотя, в данном контексте больше уместно слово "жесткость".
Зачем бояться войн? Они повышают дух нации. Мы лучше работаем, да.
Мы лучше живем, когда над нами нависает опасность.
Мы начинаем замечать мелочи жизни. Лучик солнца, пушинку, упавшую на лицо, улыбка случайного прохожего, птица, нагадившая именно на тебя.
Эти мелочи надо замечать всегда, но мы обычно замечаем их только в критических ситуациях.
Мне бы хотелось создать такую критическую ситуацию. Чтобы нация жила. А там уж и до планеты недалеко.
Нужен стимул. Очень нужен стимул. А то.. Банковский кризис не катит. Однообразная жизнь, подчиненная идиотским алгоритмам, тоже.
Черт, я бы с радостью кинулась с мечом на противника. Или со штыковым ружьем, допустим.
Но у меня нет опасности. Нет стимула.
Я посижу, подумаю. Решу, что меня тут же свергнут, мои идеи не понравятся массам. Да что там, я и не смогу стать императрицей. Мы же слишком дорожим своей псевдо-свободой. Мы больше не будем давать никому абсолютную власть. И ничего не будет.

На самом деле, пост даже не об этом.

Мое осознание, появившееся где-то полгода назад, но не оставившее меня. Оно мучает меня, постоянно напоминает о своей сути.

я не могу претворить в жизнь точнейший образ в моей голове.

Я могу до мельчайших деталей представить рисунок, но когда я беру в руки карандаш, он выводит что-то, абсолютно не похожее на мой образ. Я могу до мельчайших деталей представить гитарное произведение, но когда я беру в руки гитару, я не знаю, как издать эти звуки. Я могу до мельчайших деталей представить себе скульптуру... Так можно продолжать до бесконечности..
Но.

я не могу претворить в жизнь точнейший образ в моей голове.

Мда. Когда пишешь такое сразу два раза в одном посте, как-то паршиво становится.

@музыка: Placebo - Running Up That Hill

@настроение: -

01:31 

4.

hang on to your IQ, to your ID
Сказка о холоде.
или размышления с замерзшими ногами.
или самоубеждение.
или собственное мировоззрение.
или словесный понос.
Выбирайте.

Мне больше все-таки первое название нравится. Меньше похоже на правду, более размыто, но красиво. И подходит под общую нелепо-красивую концепцию того, что я хочу сказать.
Одни люди думают, что я ужасно хитрая и ужасно циничная. Другие думают, что под этой маской скрыта довольно сентиментальная натура. А точнее, последний оплот романтизма. Хотелось написать, что мне все равно. Нет, меня это забавляет.
Вступление закончено.

Сочинение на тему "Почему я так люблю зиму и ненавижу лето".

Когда я вспоминаю лето, на моих глазах(или на глазах моих воспоминаний) возникает дымка. Я плыву в тумане, в испарениях воды, в испарениях пота, испарениях тел и испарениях душ.
Я чувствую, как мое псевдо-восковое тело плывет и тает. Я чувствую, как мой мозг, мое сознание заливает эта каша из солнца, воска и жары. Я чувствую свою беспомощность. Я прихожу в себя только под яростными струями холодной воды в душе. Когда мне было лет 12, мне всегда хотелось залезть в душ прямо так, в одежде. Пока родители были в отпуске, я осуществила свою давнюю мечту. В основе этого желания были мысли о том, что с меня смоется все. Пыль, усталость, пот, одежда, собственные маски... И останется только голый Человек. Но нет, напрасно. Осталась Мазурова Маргарита Алексеевна, стоящая в мокрых джинсах и рубашке под холодным душем, недоумевающая по поводу того, что ее мечты не имели ничего общего с реальностью. Лето.

Когда я думаю о зиме, я вспоминаю выкристаллизованные узоры на стеклах. Когда тебе холодно, у тебя нет возможности млеть и раскисать. Горячая кровь подкатывает максимально близко ко внутренним органам. Пальцы рук и ног холодеют и отваливаются. Нос превращается в маленький красный сгусток обмороженной боли. Зима - это время прозрачных и четких мыслей. Никаких томлений духа. Быстрые движения, совершаемые в попытках согреться. Быстрые мысли, в попытках тратить на необходимые процессы меньше энергии и меньше тепла.
Холод выкристализовывает то, что мы есть. Как во время страха или боли мы показываем свое истинное лицо, так и во время холода, мы будем говорить только о том, что важно.
Может, именно Ледниковый период породил сознание человека, которое потом развилось в то, что имеем все мы?
Я вспоминаю зиму. Белые облачки дыхания придают жизни некую схожесть с комиксами. То же самое делают отточенные, резкие и короткие движения. В сером цвете замечается больше красок, когда глаз умудряется за них зацепиться.
Я вспоминаю зиму. Замерзшие пальцы, уши и нос. Кристальная ясность, растворенная в ледяном воздухе. Он спускается по трахеям, овевая легкие своей кажущейся чистотой.
Я вспоминаю зиму. Когда я вхожу с холода в тепло, очки запотевают. Из тепла в холод - нет. Что, тепло ослепляет? Затуманивает наши очи и мои очки?
А почему бы и нет?

P.S. На самом деле, это далеко не все, о чем я думала в Китеже и во время поездок. И далеко не все, чем я хотела бы поделиться. Но это все, что сумело остаться в моем сознании. А жаль, а жаль..

@музыка: 30 seconds to Mars - Hunter

@настроение: -

13:13 

3.

hang on to your IQ, to your ID
why so serios?
Почему когда ты становишься серьезным, люди начинают за тебя тревожится? Почему, когда ты стараешься оценивать события и людей вокруг себя "на полном серьезе", все озабоченно смотрят на тебя? Спрашивают, все ли в порядке?
Неужели думать это болезнь?
Неужели, если ты дни напролет проводишь за просмотром камеди и квна, а потом пересказываешь эти дурацкие шутки друзьям, то ты лучший? Умнейший, общительнейший, обаятельнейший и вообще душа компании?
почему?
Возможно, я слишком негативно отношусь к нам, к людям. Просто дико слышать этот вопрос - ты чего такая серьезная?
Я пытаюсь жить, а не наслаждаться впустую всякой фигней.

@музыка: Rob Dougan - Clubbed To Death

@настроение: ничего так.

13:44 

2.

hang on to your IQ, to your ID
Записи в метро. О красоте.
Как-то становится не важно во что ты одет и что у тебя внутри. Чем больше на твоей кофте написано "Prada" или "D&G", тем ты лучше. Пусть на каждой шмотке будут написаны эти волшебные буквы.
Какая к чертям индивидуальность, какой к чертям стиль? Большие идиотские надписи как ни странно добавляют пафоса. Делают из серых людей Человеков.
Я смотрю на таких людей...и ничего не вижу. Иногда я вижу в людях в метро животных. Иногда чувства, эмоций, отражение хоть какого-нибудь мыслительного процесса. Даже за сканвордом. А на лицах таких людей только надпись "Calvin Klein".

Я, конечно, утрирую. Просто наболело. Хочется видеть живых людей в жизни, а не наряженных кукол. Хочется видеть людей, читающих Достоевского, а не новомодную книгу "the Телки". Или "Ибица это глагол".

Ладно. Ничего не меняется. А не задумываться всегда было модно. Так проблем меньше.

@музыка: тсс...тихо, тихо, тишина.. [Дельфин - Тишина]

@настроение: чуть-чуть задолбалась

03:43 

1.

hang on to your IQ, to your ID
Каждый раз, когда я создаю новый дневник, я начинаю задумываться. А зачем?
В итоге, получается следующий список причин:
- старый надоел
- хочется сменить ник
- хочется почитать дневники каких-то людей на этом сервере
- хочется начать все сначала
- хочется уйти от старых знакомых
- хочется начать что-то новое
- хочется что-то переосмыслить.

А выходит-то.. Выходит, что я завожу бесконечное число собственных зеркал в сети. даже знаю откуда взялся этот образ.
Осознание себя: лицом к лицу с зеркалами, летящими сквозь Вселенную, вбирающими все новые и новые отражения - бесконено отражающими самое себя. (с)Данкан Айдахо, Капитул Дюны. Фрэнк Герберт.

Ведь сама я практически не меняюсь. Возможно, что для меня эти изменения выглядят слишком незнаничительными, вопринимаются как естественный результат моей жизни. Но, надеюсь, суть не меняется.
И что бы я не говорила - мне нравится этот человек. Я нравлюсь себе. Иначе я бы соответственно изменилась, приняла меры.
И при всем моем отторжении, нежелании принимать собственное "я"...
Я остаюсь такой же.
В какой-то мере, я лицемерка. Даже сейчас, за этими глупым и лишним примечанием "в какой-то мере", я пытаюсь оправдать собственное лицемерие.
Оправдать, чтобы продолжать нравиться себе.
Вся эта смена бесчисленных дневников - всего-лишь попытки убежать от прошлого. Польстить самолюбию? Возможно. Не уверена.

Пишу и чувствую поднимающуюся волну отвращения к самой себе.

Как можно быть настолько лицемерной? "Не убегайте от прошлого своей страны, умейте любить ее такой, какая она есть".
А сама? А сама я не могу принять своего собственного прошлого.
Остаются темные пятна в жизни, пятна, о которых я предпочитаю никогда не вспоминать.

В общем.. дааа.

Порой многим кажется, что я слишком сильно гружусь. Слишком сильно переживаю по поводу собственной и мировой несовершенности. Может, я перфекционистка? И только сейчас это осознала?

Дневник для записи приступов саморефлексии, короче.)

@музыка: Wolfsheim - And i...

@настроение: стандартный пофигизм, пофигизмом не являющийся ;)

Архивы

главная