Почему архивы?
Мысли меняются, мысли уходят.
Пусть они были зафиксированы недавно, это мысли.
Какова скорость мысли?
Так что.. Архивы. Архивы мыслей, чувств, переживаний, событий.
Просто замена слова "дневник".
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:57 

26.

hang on to your IQ, to your ID
В больницу залетела. В пятницу. Аппендицит. Отрезали.

Когда тело начинает ломаться, ты начинаешь лучше его чувствовать. Осознала вот какая это все-таки радость - есть и пить. Из-за перенесенной операции и соответственно разрезанных мышц немного больно ворочаться, подниматься, опускаться, смеяться... Сразу зато понятно в каких процессах эта мышца участвует. Забавно.

И люди. Сразу такое нелепое волнение, как будто случилось что-то из ряда вон. Ты как? Ничего не болит? Может привезти что? Может еще что?
А ведь если ничего не случилось... То ничего не случилось. Смешно.





Христос Воскресе!

@музыка: птички поют через окошко

@настроение: нейтральное

22:32 

hang on to your IQ, to your ID
новый моб.

1. Оставьте мне коммент со словами "Проинтервьюируй меня!"
2. Если я о вас знаю хоть чуть-чуть, я отвечу вам пятью вопросами.
3. Вы вывесите эти вопросы и ваши ответы в своем дневнике.
4. Вы вставите в пост эту инструкцию к флэшмобу, и...
5. Когда вас попросят об этом, вы в свою очередь зададите пять вопросов всем желающим.

roedo
1.Какой твой любимый цвет?
2.У тебя в руках одноразовая волшебная палочка.Что ты сделаешь с ее помощью?
3.Что из музыки ты слушаешь чаще всего(группа,песня,альбом)?
4.Какое твое"фирменное блюдо"(то,что ты лучше всего умеешь готовить)?
5.С каким книжным персонажем ты бы хотела встретиться в реале?

1. Больше всего синий. Еще черный и белый. ))
2. Ммм.. Либо сделаю всех счастливыми, либо всех убью нафиг. Так как для меня это практически равнозначно, то зависеть будет от настроения.
3. Placebo. Уже 4 года не слезаю.
4. Ээээ... Макароны?)) не знаю. нечасто готовлю, но, в принципе, говорят, чо все неплохо получается..
5. Лито II Атридес, из "Дюны" Ф. Герберта. С ним больше всего. Ну еще Монео оттуда же, Мерль из "Хроник Амбера" Р. Желязны, Тарру из "Чумы" А. Камю, Калигулу из "Калигулы" А. Камю, ну и с еще парой человек..)

03:43 

1.

hang on to your IQ, to your ID
Каждый раз, когда я создаю новый дневник, я начинаю задумываться. А зачем?
В итоге, получается следующий список причин:
- старый надоел
- хочется сменить ник
- хочется почитать дневники каких-то людей на этом сервере
- хочется начать все сначала
- хочется уйти от старых знакомых
- хочется начать что-то новое
- хочется что-то переосмыслить.

А выходит-то.. Выходит, что я завожу бесконечное число собственных зеркал в сети. даже знаю откуда взялся этот образ.
Осознание себя: лицом к лицу с зеркалами, летящими сквозь Вселенную, вбирающими все новые и новые отражения - бесконено отражающими самое себя. (с)Данкан Айдахо, Капитул Дюны. Фрэнк Герберт.

Ведь сама я практически не меняюсь. Возможно, что для меня эти изменения выглядят слишком незнаничительными, вопринимаются как естественный результат моей жизни. Но, надеюсь, суть не меняется.
И что бы я не говорила - мне нравится этот человек. Я нравлюсь себе. Иначе я бы соответственно изменилась, приняла меры.
И при всем моем отторжении, нежелании принимать собственное "я"...
Я остаюсь такой же.
В какой-то мере, я лицемерка. Даже сейчас, за этими глупым и лишним примечанием "в какой-то мере", я пытаюсь оправдать собственное лицемерие.
Оправдать, чтобы продолжать нравиться себе.
Вся эта смена бесчисленных дневников - всего-лишь попытки убежать от прошлого. Польстить самолюбию? Возможно. Не уверена.

Пишу и чувствую поднимающуюся волну отвращения к самой себе.

Как можно быть настолько лицемерной? "Не убегайте от прошлого своей страны, умейте любить ее такой, какая она есть".
А сама? А сама я не могу принять своего собственного прошлого.
Остаются темные пятна в жизни, пятна, о которых я предпочитаю никогда не вспоминать.

В общем.. дааа.

Порой многим кажется, что я слишком сильно гружусь. Слишком сильно переживаю по поводу собственной и мировой несовершенности. Может, я перфекционистка? И только сейчас это осознала?

Дневник для записи приступов саморефлексии, короче.)

@музыка: Wolfsheim - And i...

@настроение: стандартный пофигизм, пофигизмом не являющийся ;)

22:52 

12.

hang on to your IQ, to your ID
я знаю, что ничего не знаю.
или я все же не знаю, что ничего не знаю, потому что знание этого будет противоречить утверждению о незнании?
так вот, я не знаю.
я устала, я запуталась и я не знаю.
волнами неприятно колет сердце, но я этому рада, потому что... потому что я давно хотела хоть что-нибудь чувствовать, а не быть мыслящим куском ходячего мяса.
я не знаю. хоть и колет сердце, а смысла не прибавилось. не прибавилось желаний. не прибавилось стремлений. просто колет сердце.
просто я вновь могу чувствовать музыку, свет, цвет, тень, красоту окружающей природы, мысли...
просто снова колет сердце.
просто снято несколько слоев сала с него.
зачем? не знаю.
что из этого следует? ничего.
чем это кончится? понятия не имею.
я даже не уверена в том, нравится ли мне это.
вроде приятно чувствовать солнце, луну, царапающий снег, а вроде просто сердце колет...

21:00 

.

hang on to your IQ, to your ID
Флешмоб от Димки и для Димки, ибо кроме Димки эти архивы никто не читает.)

На первую букву своего ника пишете семь важных для себя вещей/предметов/понятий/лиц.

итак, "л". Дурацкая буква.))

1. Ливень. Я обожаю ливни. когда вода падает с небес, воздух становится абсолютно другим. появляется приятное ощущение, будто ты смываешь себя и тихо течешь по асфальту.. в общем-то, ливень - мой любовник(с).

2. Литература. Ну.. это я даже комментировать не буду, ибо я знатный книжный червяк.)

Л.. л.. что-то в голову ничего не идет. Лес, любовь, луна.. но это все не то. это как-то.. не важно, чтоли? и музыку никак не припишешь.))))) и игры ролевые тоже.))))

3. Логарифмы. обалденные штуки. это же надо так додуматься!

4. о! Леушин! обожаю этого актера. Театр на Юго-Западе просто моя любовь.))) Как он играет Калигулу... ммм. раз 5 на этот спектакль ходила.. А Хлестаков? Кукла Херувим? Оберон?))))) Меркуцио, Ведьма, Дэвид.. Каждую роль он передает в изумительной полноте красок и образов. и он просто бесподобен в импровизации.))) " - все опадает..".))))))

5. эээ... мняяя... люди? они повсюду...и что может быть в нашей жизни важнее людей?) возможно, что ничего.))

6. Любопытство. Один из двух факторов существования всего. Выводили на пару с папой. собственно, это единственная причина, по которой я еще не наложила на себя руки.

7. ээээ.... блин, сейчас мозг порвется..Л!!! ааааа!!!
Лакрица? Лакримоза? Леденцы? Лодка? все не то...
Антананариву? вообще не в тему.

пусть будет Лаки Страйк. их я курю. вредная, дурацкая привычка, с которой нет никакого желания справляться.. Силы-то есть, но вот было бы желание..

на сием все. Эстафету никому не передаю, так как некому.)

02:26 

5.

hang on to your IQ, to your ID
And if i only could make a deal with God...

Все в какой-то степени хотят перестроить мир. Кто-то хочет передвинуть мебель в комнате, кто-то сделать так, чтобы все были счастливы, кто-то наоборот. Наверное, все мы представляли себя у власти. Могущественными людьми. Вершителями судеб.

Как-то раз я представляла себя Императрицей России. Могучей Империей, которой мне хочется ее видеть. Идеалы гуманизма не выдерживают критики. Порой гораздо лучше просто дать человеку умереть. Или убить его. Страдания - неотъемлимая часть эволюции. Именно так все и приспосабливались. Именно так и выживали.
Счастливый человек не развивается. Он просто наслаждается своим счастьем. Туда же симптом "why so serious?". Культ улыбки? Да-да, помним. Идиоты любят идиотов.
Жестокость - это тоже путь. Не зверства, но жестокость. Хотя, в данном контексте больше уместно слово "жесткость".
Зачем бояться войн? Они повышают дух нации. Мы лучше работаем, да.
Мы лучше живем, когда над нами нависает опасность.
Мы начинаем замечать мелочи жизни. Лучик солнца, пушинку, упавшую на лицо, улыбка случайного прохожего, птица, нагадившая именно на тебя.
Эти мелочи надо замечать всегда, но мы обычно замечаем их только в критических ситуациях.
Мне бы хотелось создать такую критическую ситуацию. Чтобы нация жила. А там уж и до планеты недалеко.
Нужен стимул. Очень нужен стимул. А то.. Банковский кризис не катит. Однообразная жизнь, подчиненная идиотским алгоритмам, тоже.
Черт, я бы с радостью кинулась с мечом на противника. Или со штыковым ружьем, допустим.
Но у меня нет опасности. Нет стимула.
Я посижу, подумаю. Решу, что меня тут же свергнут, мои идеи не понравятся массам. Да что там, я и не смогу стать императрицей. Мы же слишком дорожим своей псевдо-свободой. Мы больше не будем давать никому абсолютную власть. И ничего не будет.

На самом деле, пост даже не об этом.

Мое осознание, появившееся где-то полгода назад, но не оставившее меня. Оно мучает меня, постоянно напоминает о своей сути.

я не могу претворить в жизнь точнейший образ в моей голове.

Я могу до мельчайших деталей представить рисунок, но когда я беру в руки карандаш, он выводит что-то, абсолютно не похожее на мой образ. Я могу до мельчайших деталей представить гитарное произведение, но когда я беру в руки гитару, я не знаю, как издать эти звуки. Я могу до мельчайших деталей представить себе скульптуру... Так можно продолжать до бесконечности..
Но.

я не могу претворить в жизнь точнейший образ в моей голове.

Мда. Когда пишешь такое сразу два раза в одном посте, как-то паршиво становится.

@музыка: Placebo - Running Up That Hill

@настроение: -

13:44 

2.

hang on to your IQ, to your ID
Записи в метро. О красоте.
Как-то становится не важно во что ты одет и что у тебя внутри. Чем больше на твоей кофте написано "Prada" или "D&G", тем ты лучше. Пусть на каждой шмотке будут написаны эти волшебные буквы.
Какая к чертям индивидуальность, какой к чертям стиль? Большие идиотские надписи как ни странно добавляют пафоса. Делают из серых людей Человеков.
Я смотрю на таких людей...и ничего не вижу. Иногда я вижу в людях в метро животных. Иногда чувства, эмоций, отражение хоть какого-нибудь мыслительного процесса. Даже за сканвордом. А на лицах таких людей только надпись "Calvin Klein".

Я, конечно, утрирую. Просто наболело. Хочется видеть живых людей в жизни, а не наряженных кукол. Хочется видеть людей, читающих Достоевского, а не новомодную книгу "the Телки". Или "Ибица это глагол".

Ладно. Ничего не меняется. А не задумываться всегда было модно. Так проблем меньше.

@музыка: тсс...тихо, тихо, тишина.. [Дельфин - Тишина]

@настроение: чуть-чуть задолбалась

01:30 

24.

hang on to your IQ, to your ID
Вы хотите видеть меня несчастным дьяволом? Почему? Почему вы хотите видеть кризис внутри меня? Странно мне все это.

02:30 

>_<

hang on to your IQ, to your ID



Он так очаровательно кушает рыбку...)

01:11 

23.

hang on to your IQ, to your ID
ВСЕ...ПОПРАВИМО?

но чего тебе исправлять, если ты ни о чем не жалеешь? у тебя прекрасная жизнь и ты несчастна, ты хочешь сдохнуть и сделать всех людей счастливыми. всех, кроме себя самой. потому что тебе надо чем-то отличатся. пусть незаметно для окружающих, но опять же для себя самой тебе нужно осознавать собственную исключительность. не поэтому ли ты в депрессии последние два года? из-за того, что не чувствуешь себя уникальной? или это все-таки из-за одиночества? ведь от тебя ушел один из самых сильных твоих наркотиков, тебе несколько раз отказали в сердечной дружбе.. есть от чего расстроиться. но это все фигня и ты сама это знаешь, потому что вбила себе в голову, что чувствовать - нехорошо. не важно что, просто чувствовать. обе причины сразу быть не могут, так как одна исключает другую.. или могут? но тогда к ним добавляется третье - желание воплотить невозможное, ведь такое сочетание характеристик собственной жизни невероятно, плюс еще счастья во всем мире хочешь.. дура.


скучно. 17 лет, а такое ощущение, будто у меня кризис среднего возраста. немного трансформированный.

21:59 

22.

hang on to your IQ, to your ID
Успокойся, дура! Окстись! Расслабься! Перестань донимать людей и ломать эту никому не нужну, даже самой себе, комедию!
Хватит! Довольно! Сколько уже можно отчаянно биться головой о стену в тщетных попытках ее разбить?!
повышивай крестиком, чтоли..
только хватит вот этого маниакально-суицидального бреда.. хватит.

ох, если б я следовала своим собственным советам.. но выходит, что мне даже с собой надо поспорить.. не к добру все это, ох, не к добру.

02:54 

20.

hang on to your IQ, to your ID
Иногда я воспринимаю дневники лишь как некоторое отслеживание собственного состояния, чтобы просто во времени не потеряться. Осознаватть какой идет год, месяц, сколько мне сейчас лет и что со мной сейчас происходит. И что вообще происходит в моей жизни. Не снится ли?
Так с этой точки зрения почти 2 месяца прошло впустую. А это значит, что это было либо слишком эмоционально насыщенное время, либо слишком эмоционально бедное. Одно из двух. Потому что когда эмоций ровно столько сколько нужно, остаются силы отстеживать и записывать свое состояние. Когда их слишком много - они поглощают тебя, когда слишком мало - не о чем писать.
Этакая незадача. А как можно держать себя все время на необходимом уровне? Непонятно. Может, именно поэтому я уже давно не могу сотворить хоть что-нибудь стоящее.
А вообще.. Отвратительно. Занимаюсь какими-то нелепыми рассуждениями чтобы убить время или не думать о насущном. Как нелепо.

Сейчас, как никогда, хочется остаться одной и в пустоте. Стало невыносимо тягостно общаться с людьми. Вроде надо отвечать что-то, соответствовать, обращать внимание хотя бы, ведь совершенно не хочешь никого обидеть и не хочешь прекращать общаться. А с другой стороны, так хочется в кои-то веки побыть одной. Освободиться от всех этих привязанностей, человеческих мотивов, каких-то нелепых вежливостей.. Освободиться от... человеческого фактора? Может, это желание объективности? И все равно меня не покидает чувство того, что я пишу это чтобы очистить свою совесть по поводу всех этих непоняток.
Но тем не менее. Объективен только тот, кто знает всех одинаково хорошо. Но мы люди.. А значит, мы не можем познать всех хоть немножечко глубоко, ведь нас 6 миллиардов. Значит, остается знать всех одинаково плохо, то есть не знать вовсе. Но это невежество. Ведь я все же нахожусь в человеческом мире и хотя бы из уважения ко всем живущим должна интересоваться ими. Да и не знать вовсе - неприятно. Кому приятно будет называть себя дураком и прекрасно знать, что это правда?

Запуталась. Потерялась. В бесчувственности. Устала. Даже боль не помогает. Скучно. Недостаточно власти, времени и желания, чтобы развлекаться и удовлетворять свою порочность, нет никаких возможностей совершать подвиги, чтобы удовлетворять свою добропорядочность.

Как же скучно жить серым людям.. Но что поделать, если 3 краски разбавляются на множество миллиардов живых существ?

23:39 

25.

hang on to your IQ, to your ID
Смысла жизни я не знааааайууу(с) Валерий Саныч Кипелов

!ненормативная лексика!

заебало.
очень информативно, всего в одно слово.

22:36 

18.

hang on to your IQ, to your ID
мысли наслаиваются на мысли, на мысли, на мысли.
кажется, я живу не так. но ничего.. еще 4 года и все.

в синих очках мир кажется бесконечно грустным и неправдоподобным. бледные люди, еще более грязного цвета дома, все невразумительно-тоскливое.. но черт подери..
КАКОЕ НЕБО!
оно приобретает потрясающую глубину, яркость, нереяльность, близость и .. часами бы смотрела. оно завораживает, безжалостно влюбляет в себя и ... и... я не знаю, какими словами это можно описать.

холодно и грустно. глаза болят. руки мерзнут.

Сорокин - редкостный мудак, но Достоевский-трип цепляет. не сильно, но чувствительно.

размышления свелись до необходимых для выживания. это удручает.

14:24 

17.

hang on to your IQ, to your ID
При попадании в ловушку, животное может отгрызть себе часть тела и убежать.
неужели я так же отгрызаю свои переживания и чувства?

00:15 

lock Доступ к записи ограничен

hang on to your IQ, to your ID
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:57 

15.

hang on to your IQ, to your ID
А ведь я эгоистка. Страшная, ужасная эгоистка.
И весь мой эгоизм заключается в том, что мне пофиг.
Мне пофиг, что люди думают, делают, какая погода, каково атмосферное давление.
Мне плевать на свои переживания, на свою жизнь, на людей вокруг.
теперь, видимо, я уже двумя ногами стою на своем пути саморазушения.

я иду дальше по своей дороге из ниоткуда в никуда.

03:35 

14.

hang on to your IQ, to your ID
А теперь настало самое страшное время.

Почувствуй себя сержантом, который неожиданно стал предводителем своего полка и теперь, уже после битвы, подсчитывает потери. Почувствуй себя боцманом, барахтающимся в соленом океане на старой просмоленной доске, чей голос разносится над рябью воды, когда он пытается собрать уцелевших. Почувствуй себя чиновником, ведущим подсчеты населения после эпидемии чумы, когда болезнь вроде уже наступила, но еще слишком свеж рубец на памяти. Почувствуй себя мной. А впрочем, не надо это тебе. В любом случае.

Ненавижу это подвешенное состояние. Случился какой-то кризис, с горем пополам пережили, а теперь вот это самое состояние.. Подсчет духовных и моральных побед и построение планов по ликвидации ущерба. Отвратительно звучит предыдущая фраза. На самом деле, просто сидишь, закрыв болящие уже несколько дней глаза, прикладываешь холодные пальцы к опухшим векам и думаешь, что же делать с этим чувством утраты, которое засасывает тебя как черная дыра. Думаешь как эта утрата повлияет на твое дальнейшее существование, что в тебе изменится, что останется прежним, как дальше себя вести..

Тут ситуация усугубляется. Потому что ты не знаешь как.. Потому что итог всего этого настолько непредсказуем, что ты ничего не можешь поделать.. Только сделать вид, что все в порядке. Но кому это к чертям собачьим надо? Никому.. Но с нелепым упорством ты продолжаешь делать вид, что все в порядке. Потому что иначе чувство утраты и боли разрастутся настолько, что пожрут тебя изнутри. А человек не хочет умирать.. Он же животное отчасти. Так что только в исключительных случаях мы способны на действия, противоречащие выживанию.

Затем становится еще хуже. Ты начинаешь думать о том, что было бы, поступи ты тогда по-другому. Многочисленные вещи, которые можно было изменить, остались неизмененными.. Но если б.. И понеслось. После приступа этого нелепого погружения в воспоминания начинаешь либо снова переживать по поводу кризиса, либо по поводу того, что ты идиот и опять вспомнил.

и уже потом.. много после... наступает смирение.. ждем-с.

01:40 

13.

hang on to your IQ, to your ID
Так больно терять то, что так сильно хочешь считать ненужным, а оно необходимо как воздух...

Вены с бульканьем наполнились отчаяньем. Сиреневая тянучка боли и слез. Ярко-салатовый кактус в главной мышце тела. Водопады мыслей из опухших от истеричного смеха глаз.

Я, наверное, никогда не пойму, почему все происходит именно так. Почему я не верю, не верю, не верю, все еще не верю, а как только начинают проклевываться первые нежные росточки веры на почве окрепшей надежды, все рушится как карточный домик от легкого бриза? Что я делаю не так? Где находится то, что отталкивает от меня людей? Покажите, и я выжгу это решительным выстрелом. Что, это я сама? А.. Ну ладно. Тогда прощайте.

Я то слишком много домысливаю, то слишком мало прогнозирую. Где эта чертова золотая середина? Где?
я не умею.. а теперь еще больше боюсь.. в монастырь, чтоли? там хотя бы риска не будет..наверное..

или просто две больших любви не могут находится рядом? родителям повезло, а я за их везенье буду платить? пусть даже так. но я хочу знать, что происходит. потому что неопределенность и равнодушие ранят больнее всего.

вот. еще раз. сколько я еще перенесу? вот уж не знаю. одну? две? ни одной?
к чертям все это. к чертям. чем дальше, тем больше в этом убеждаюсь.

но я же знала! знала! уже несколько дней как знала.. так почему же реву как дура, хотя прекрасно знаю, что это не поможет? что уже ничего не поможет..
господи... и почему сердце не рвется от переживаний?! а говорят ведь, что именно в нем все чувства и лежат. ничерта подобного. все от разума. а если от разума, то значит я могу этим управлять. а если могу управлять... значит, переживу. к сожалению.




и почему у меня большинство записей написаны ночью в понедельник? ненавижу этот день недели.

21:36 

9.

hang on to your IQ, to your ID
Знать путь и пройти его - разные вещи. (с) Морфеус.

как забавно это бывает. идешь и думаешь "вот сейчас я влипну в говно, вот прямо сейчас, прямо влипну, прямо в говно!", строишь какие-то проекции своих чувств на этот момент, оцениваешь ситуацию, думаешь, как будешь отмываться от этого говна, и вот, уже решил, что лучше всего будет сунуть обувь под теплую воду и немного потереть щеткой, обмазанной хозяйственным мылом. А потом решаешь, что тебе это нафиг не надо, куда проще это самое говно обойти.
и вот в этот же самый момент, когда ты задумался о том, чтобы это говно обойти, ты и делаешь этот роковой шаг.
ругаешься, плюешься, топаешь, забрызгивая проходящих мимо людей...

А потом приходишь домой.. снимаешь ботинки, включаешь воду, берешь щетку и хозяйственное мыло.. и долго отмываешь свои любимые ботинки. ты так сильно топал и ругался, что дерьмо попало и на штаны, так что ты снимаешь и их, нервно запихиваешь в стиральную машинку...

и тут тебя озаряет. а ведь это говно попало куда дальше и глубже, чем кажется.. Отравило мыслями о себе весь день, запало в самую душу, испортило настроение...

что самое смешное во всем моем рассказике - говно это замена слова любовь. Потрясающее сравнение, не находите?
я вот прямо сейчас смеюсь, сидя с ноутом.

нет, конечно я не смеюсь. просто мне должно быть смешно. поэтому я и написала, что смеюсь. нельзя же быть совсем бесчувственным пнем. вот и скрашиваешь свое бесчувственное состояние такими фразочками типа "ржунимагу" или "падстолом".
грустно, батенька. хотя, опять не грустно.
контроль, а вот и кара.
контрооооооль.

басня о маленькой глупой девочке. туда же, в копилку.
Когда я была маленькой и глупой, мне хотелось, чтобы весь мир крутился вокруг меня. а он не крутился. папа старался нас прокормить, а мама помогала папе. в итоге, я сидела с книжками. что за дивные няньки! но проблема в том, что книжкам наши эмоции не важны. они прекрасные рассказчики, но дерьмовые слушатели. тратить лишние силы было неразумно...
так и родилось понятие "control freak".
не показывать эмоции - это отвлекает папу, раздражает маму, а больше, в общем-то, и не нужно никому их показывать. люди ведь плачут не потому что им плохо.. а потому что они хотят, чтобы их утешили...
эмоциональный контроль медленно переростал в контроль физический. и вот, мне уже лет 14, и я стою на эскалаторе после пробежки через всю станцию и сдерживаю дыхание, чтобы не мешать окружающим людям своими физиологическими процессами.
вот, пожалуй, и вся басня о маленькой девочке и контроле.

@музыка: Placebo - Been Smoking Too Long

@настроение: -

Архивы

главная