hang on to your IQ, to your ID
"чисто поржать".

обрывки из старых записей. решила перелопатить часть своих дневников, посмотреть, что осталось до сих пор актуальным, что еще не изменилось. итак.. поехали. Некоторые моменты актуальны больше, некоторые меньше, некоторые просто в каком-то моменте приятно связывать с собой.. сейчас можно было бы писать то же самое, но другими словами, передавая немного другой образ. в общем, просто небольшой эксперимент.

[Dec. 9th, 2005|01:11 am]
а образы все путаются в голове. Столько несказанных мыслей. Их можно было бы записывать вечность. А затем появились бы новые. Процесс был бы бесконечен...
Жаль, что нельзя записать все мысли. Ибо очень неудобно вылавливать из омута памяти и помойного ведра мыслей, те самородки потрясающих мыслей, которые действительно отличаются и являются выдающимися.
Уже который день преследует одна и та же мысль.
Мир не плоский. Эта фраза, сказанная мной же когда-то, так крепко въелась в мозг.
На коленях моих джинс не осталось больше места. Все исписала и изрисовала. Ужас.
Мне нужно еще место на этих джинсах. Они... являются неким своеобразным дневником. Очень забавным дневником.
Вошло в привычку конспектировать мысли. Уже трудно от них отвлечься и сосредоточится.
НЕТ вдохновения. Столько несказанных слов и я так давно не писала. Пытаешься что-то сделать. А оно все не то. Не то, не так, не потому.
Просто не подходит.
Мысли такие зыбкие и неустойчивые, что я боюсь оказаться погребенной в них, как в зыбучих песках.
какого черта я хочу и ничего не делаю?!
надо собраться и делать.
Делать хоть что-нибудь.
Не сидеть сложа руки.
Хмммм....


Кому нужна помощь?

17.12.2005 21:22
Да, я плачу.
Но вы ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ как мне СМЕШНО

[Dec. 17th, 2005|10:48 pm]
м....решила подсчитать и написать самые частоупотребляемые мной фразы.Вот что получилось:

я знаю.
я не знаю.
Соберись.
Успокойся.
Не нервничай.
Мне плохо.
Ты все можешь, ведь я в тебя верю.
Хочу спать.
крибли-крабли бумс.
упс.
Нет предела человеческим возможностям.
Нет, это лишь твоя выдумка.
я помню.
Да, я сильная. Я кажусь вам сильной. Но я так слаба в своей "силе"...
Очень смешно.
Посмотри мне в глаза.
Загляни в зеркало.
Если все так плохо, то чего вы еще живы?
Кретинизм(в последнее время оооооочень часто употребляю.)
Нельзя.
Можно.
Хочу.
Абсурд.
а я улыбаюсь.
Ага...Мне тоже...
Улыбнись.

20.12.2005 16:34
Я не умею...

любить
чувствовать
рисовать
летать
писать
выполнять обещания
прощать
сочинять
думать
понимать
быть интересной
отвечать
общаться
контактировать с людьми
быть приятной
готовить
учить
наставлять
шутить
пародировать
быть веселой
плакать
смеятся
делать красивые вещи
делать полезные вещи
помогать
знать

я не умею НИ_ЧЕ_ГО.

Понедельник, 30 января 2006
Говорят, когда никто не видит, можно отдаться себе..Но как выбрать, кому отдаться, если тебя слишком много?
Я не знаю ответа на этот вопрос.
Да, может я и предпочитаю забивать себе голову всякой дурью..
Но это вносит что-то милое и интересное в мою жизнь.

Возможно, вы хотите фактов?...Как доктор, да?
Не понимаю, почему люди так привязаны к фактам?
По мне, очарование в неизвесности.

Жизнь бывает такая разная...Бедная, красивая, опасная...
Только нам не дано пережить все сразу.
А жаль...

Этот мир все-таки забавная штука.
Такой жестокий, но слишком податливый.
Полный богатсва и все-таки бедный.
Переполненный людьми, но все же в этом мире бывают одинокие.
Такой грубый, но с таким утонченным искусством.

Но у него дурацкие правила. Они мне не нравятся. Хоть меня никто и не спрашивал.

Пятница, 24 Февраля 2006 г. 02:59
я понял!
Чтобы стать счастливым, мне всего-лишь надо понять чего я хочу!

Вторник, 27 Февраля 2007 г. 00:10
Забавно давать людям частички себя, при этом заведомо зная, что не будешь понятым.
Пуытаясь доказать свои мысли более сложными понятиями, понял, что сам запутался, а смысла никакого и не вышло-то толком.

Про меня кусочек:
*** (17:46:55 26/02/2007)
что не трогай когда ты червяк такой сумасесий?
*** (17:47:02 26/02/2007)
возьмет и выроет из своей души все что не надо разуму


Вторник, 27 Марта 2007 г. 23:54
Что происходит?
Я буду опять и опять спрашивать "что происходит?" пока не воткну...
А когда я воткну? А хз.
так много всего было...
эх..напрашивается продолжение строчки из песни, "что память как тугой мешок".
Бред. что я хочу? я не знаю...
так много людей, так много людей...
записки в расколбасе.. мысль теряется где-то в пространстве между ушами... 30 sec to mars выбили мозг.
Что посоветуете скачать и слушать любителю soad, placebo и metallic'и? А то я уже и не знаю, что слушать.
Сегодня пробила мысль, что я старомоден? Откуда?
Кстати, про место сознания. Все-таки, оно там, где мы его представляем..
тихая музыка в ушах. It doesn't hurt me.. you wanna feel how it feels...you wanna know, know that it doesn't hurt me...
Классная песня. очень нравится.
Столько людей.. черт побери... а спрятатся нельзя. просто потому, что это не мой путь... все так меня любят.
а за что? ЗА ЧТО? я хочу врагов... но почему-то их нет. или я не замечаю.
чтобы надо было бороться за жизнь. хотя это только одна из причин эволюции. которая, впрочем, включает все. по крайней мере, по Дарвину.
Опять накручиваю себя на похуизм. Зачем?... не знаю. но факт остается фактом. Может, привычка?
Не знаю, не знаю...
на сим заканчиваю свой бред.


...и все-таки, почему мне все так рады?...


Суббота, 31 Марта 2007 г. 17:59
Жизнь по сути своей прекрасна.
есть, что съесть, где поспать и что попить.
есть плеер, мобильный, фотоаппарат.
Компьютер.
Друзья.

но... чего-то хочется. всегда. чего-то смутного. кажется, еще чуть-чуть.
Протянешь руку и поймаешь суть. но нет, нет, нет.
Опять от тебя ускользает мечта. и ты ее не поймаешь.
говорю, обращаясь сам к себе. ты. видно, не приучили говорить "я".
Что ж...
И я ее не поймаю.
остается, как дурачку, прятатся. загадывать глупые желания о поимке мечты.
И не мочь поймать что-либо.
я как немощный, улыбаясь, тыкаюсь в стены, пытаясь пробиться к настоящей мечте. Чистой. Моей.
И вот, в последний момент, у меня подкашиваются ноги. и я понимаю.
что это-то и было мечтой. эти порывы найти мечту. эти глупые желанья.
и вот. улыбка на губах, но меня больше нет.

...и откуда я взял этот образ?...


Четверг, 12 Апреля 2007 г. 04:28
хочется чего-то чистого...
чистого... абсолютно не_пошлого. просто иметь милого друга.. который даже останется-то не на всю жизнь...
просто на время... чтобы не только с дневником абсолютно искренне общаться...)))

я сегодня понял, что я человек - неудачка. в тему это песне, been smoking..
мы роем яму для баскетбольного кольца. после футбола иду.. дождик начинается.. а я его так люблю.. смотрю на небо. и конечно же падаю в эту яму))) брееееед)

Jul. 9th, 2008 at 10:00 PM
мне становится страшно. потому что я живу в мире и не живу в нем. в голове кристально-чисто.. пусто.. полно.. как.. не знаю, как описать. все осознается в полной мере, но это не важно.. как.. какой-то прозрачный туман. воздух в голове стал вязким, но он прозрачен. и двигаться в нем не надо. я просто стою и чувствую его вязкость.

Jan. 18th, 2008 at 10:20 PM
поведение по программе "лишнего" человека.
я... стесняюсь? Или просто боюсь себя? Своего голоса? Своего внешнего вида? Лепечу, как двулетняя девчонка. Та и то смелей. В мире есть совсем немного людей, с которыми я могу вести себя как хочу.
1. я [я и я].
2. моя мама [делай что хочешь, но, будь добра, включи фильтрацию]
3. Лиля. [когда спит]
4. была Лена. но это уже не считается.
... и... все, наверное. А, еще, собственно, в сети. Тут все равно все обезличено. В остальное время, я думаю, что говорю слишком много и все не нужное и не важное, делаю много лишнего и лишних движений, все делаю не так, у меня противный голос и так далее..
короче, комплексы. прямо-таки целый букет. откуда? не знаю. вернее, не хочу знать.
И что с этим делать?
в принципе, можно оставить все так. Мне незачем громко и много разговаривать. Я могу много и тихо писать. я же интроверт. and i'm still breathing)
Второй вариант - бороться.
Как? например, не думать. Просто делать. Перещелкнуться. Можно сказать, сломаться.
Если бы кто-нибудь спросил меня как я, как мои дела, как жизнь, я ведь наговорю вагон и маленькую тележку. Да больше. Потому что все время хочу что-нибудь рассказать. И не дневнику. А человеку. Живому. А потом я засмущаюсь. Подумаю, что слишком много говорю и о себе, о том, что это никому не интересно...
И заткнусь.
Спасение утопающих дело рук самих утопающих. Вот и спасайся сама от одиночества.
Зачем пишу сюда?
это мой S.O.S.

Jan. 21st, 2008
Очень хочется быть кому-нибудь нужной

Jan. 29th, 2008 at 2:47 PM
порой к жизни, по крайней мере моей, хочется задать вполне риторический вопрос :
нахрена?...

Вторник, 26 Февраля 2008 г. 14:03
я ненавижу толпу людей. Они страшные. Они распяли Христа.
Они создали всех великомученников. Они сажали в психушку художников. Они запрещали науку.
Странная тенденция - толпа разрушает создания креативных людей.
Странная и пугающая..
Когда ты сидишь на каменном полу станции метро, тебя охватывает ужас. Потому что ты всем телом чувствуешь феноменальный топот толпы. Боишься, что от этого рухнет метро. А за ним и весь город. Вся Земля содрогнется и разрушится от этого топота.
Когда ты сидишь на каменном полу станции метро, тебя охватывает ужас. Потому что твои уши заполнены феноменальным гулом и шумом толпы. Ты думаешь, что это можно использовать как оружие покруче ядерного.
Когда ты сидишь на каменном полу станции метро, тебя охватывает ужас. Потому что феноменально одинаковые глаза толпы на разных лицах смотрят на тебя с одинаковым презрением толпы. А что ты сделал? Ты не грязный бомж, нет. Ты простая девушка, просто севшая на пол. Но толпа ненавидит и презирает тебя.
И тебе действительно страшно. Потому что толпе уничтожить целое ТЕБЯ ничего не стоит. Раз плюнуть. Как два пальца.

А по отдельности люди такие славные. Люблю людей.

Среда, 05 Марта 2008 г. 22:57
Смешение ирреальности и реальности.
Когда с трудом различаешь, где настоящая жизнь, а где сон. Потому что сны слишком яркие и правдивые, хоть и на порядок бредовее реальности.
Забываешь вещи, потому что тебе приснилось, что ты их уже положил.
Не обращаешь внимания на события - они тебе приснились. Или ты так хотел, чтобы они тебе приснились, что сон о них стал явью. И ты уже без зазрений совести можешь сказать "правда?.. а я думал мне это приснилось".
Когда ты просыпаешься и не можешь понять, почему ты лежишь на скрипучей кровати в этой комнате, ведь только что ты был в совсем другом месте.
Ты заблудился в глубине собственного сознания. Обычно это называется шизофренией. У тебя это жизнь.
И когда тебя спросят, что же такое твоя реальность, у тебя не будет ответа.
Только "мммм".

Четверг, 06 Марта 2008 г. 23:42
Встретилась со старым знакомым. Оказывается, меня нужно снимать, за мной нужно ходить и записывать слова, я мыслю как философ Дао, а еще все так же брежу. Видимо, как два года назад. Не смешно даже. Какие же мы разные. Зря прошлое все еще держит нас вместе. Мгновениями.

опять метро. через него я чувствую себя... связанной с городом.
Город это метро, метро это город.
В московском метрополитене много станций с буквами Я. Я считаю, что в них сокрыто мое альтер-эго. Почему бы и нет?)
Поэтому я становлюсь напротив этих букв Я. Стою там, пока поезд не приедет. Единение.
В метро существует некий момент потери во времени. Не видноо солнца, быстрая смена мест и людей...
Когда сидишь и читаешь на станции, то зависаешь. Каждый следующий поезд с грохотом пытается перевернуть страницы, а я не успеваю читать.
Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - Воробьевы Горы. Следующая страница. Следующий поезд. Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - Воробьевы Горы. Следующая страница...
Иногда я до паники боюсь метро. Особенно пугают рельсы. Глупый страх упасть на них.. Не знаю почему) Эскалатора вот уже не боюсь. И обвала тоже больше не боюсь) А упасть на рельсы боюсь) хм))

Среда, 12 Марта 2008 г. 23:26
Если у Вас нет лекарства от насморка, просьбе не читать.


Как классно было притворяться сильной и какой отстой снова стать слабой.
Если я так и продолжу целыми днями сидеть в своей комнате, выходя только для того, чтобы сходить в школу, я рехнусь от своих нелепых мыслей, построенных на нереалистичных представлениях о жизни.
Я просиживаю свой зад, штаны и кресло. Я ненавижу себя. Я думаю, что пора бы уже вытащить свою задницу на Божий свет, но отмазываюсь сама от себя! своим одиночеством! дескать, одна я на улице все равно не проведу больше двадцати минут.
В лае собак я слышу коитальные всхлипы.
Я пугаюсь от всех звуков. Диски наконец-то промяли бумагу и она с легким шорохом проехалась по клавиатуре. Чертовски страшно. Моя просиженная задница испуганно поднимается над просиженным креслом.
я ненавижу себя.
за уродство, нытье и слабость. за свое "одиночество".
ненавижу себя за то, что не вижу смысла в жизни и все равно продолжаю жить.
Образование? Любовь? Дети?
им не спасти меня, потому что я банально не люблю банальность, а эти вещи слишком.....
я хочу спасти все человечество.
распните меня.
я хочу быть богом.
хочу быть хоть кем-нибудь, кроме кусочка гниющей изнутри плоти.
я не могу ничем заниматься больше месяца.
спасите меня от скуки. спасите меня от ненависти. спасите меня от разложения. спасите меня от уродства. спасите меня от нежелания.
Стукните меня чем-нибудь тяжелым по голове, чтобы я все забыла, и научите жить заново.
я, наверное, могла бы все это сделать и сама. но я слишком слаба.
я опять хочу сдохнуть, потому что не вижу смысла в своей жизни.
я опять не могу этого сделать, потому что надеюсь, и потому что мои родители БЕЗМЕРНО меня любят. я не могу подвести их в деле продолжения своей жизни.

ненавижу себя.

Четверг, 08 Мая 2008 г. 12:41
Осознание дня :
каждый человек глубок равно настолько, насколько он этого хочет.

или готов. но готовность тоже обуславливается желанием. если не хочешь - не будешь готовится.



Исключительность бытия затмила мой разум. мифы и стереотипы..

хочу стать большой, освещать людей своей душой... помогать им.. творить...
музыку ли, спектакль ли...
я еще не знаю...

мир, я так люблю тебя.
но мне кажется, что мое поколение строит неправильное будущее. немного бездушное и полное насмешки...
мир, оно мне не нравится..
я хочу, чтоб каждый человек дышал воздухом, радовался каждому листочку и снежинке.. постоянно. а не только когда что-либо меняется.

как это эгоистично с нашей стороны, мир...

каждому дано услышать только то, что он хочет слышать.
поэтому мы не понимаем друг друга..
а еще потому что мы не умеем слушать... и зачастую ждем только своей очереди заговорить...

я слушаю... только рассказывайте мне что-нибудь стоящее...
кто-нибудь...


Четверг, 15 Мая 2008 г. 17:17
когда ты придешь, у меня перестанут трястись руки.

когда ты придешь, я разрисую наши тела. мы будем ходячими картинами.

когда ты придешь, я буду исполнять свои счастливые танцы не наедине со стенами лестничной площадки, а наедине с тобой и полем. или лесом.

когда ты придешь, я выучу десяток новых созвездий, чтобы показать их тебе.

когда ты придешь, я расскажу тебе обо всем, о чем так боялась говорить.

когда ты придешь, я перестану курить от нервов.

когда ты придешь, я выключу свой компьютер.

когда ты придешь, я буду ходить с тобой на концерты.

когда ты придешь, я не захочу больше быть одинокой.

когда ты придешь, я начну красиво одеваться и делать макияж.

когда ты придешь, я начну радоваться жаре и не буду закутываться в свитер.

когда ты придешь, я снова начну писать стихи.

когда ты придешь, я буду кидать разные штуки на память не себе в аську, а тебе.

когда ты придешь, я захочу, чтобы родители наконец-таки купили себе загородный дом.

когда ты придешь, я начну обращать внимание на мобильный телефон.

когда ты придешь... я так боюсь тебя не узнать.


Пятница, 20 Июня 2008 г. 00:24
жизнь превратилась в цветастую бысмысленную кашу. события, лица, люди, звуки, образы... очень хочется попасть во что-нибудь пустое. чтобы не было ничего. ни мыслей, ни людей, ни ощущений. ладно, убрать людей и мысли не так уж и сложно. людей вокруг меня и так не очень много, а уничтожение мыслей это лишь дело тренировки. но как избавиться от ощущений? душу/сердечко еще как-то можно заставить помолчать, аналогично мыслям. закроешь глаза, уши, нос - лишишься трех ощущений. но как избавиться от вкуса?
и самый интригующий вопрос - как избавиться от осязания? как можно повиснуть в пустоте, не чувствуя кожей воздуха, поверхности, силы тяжести? мммм?